Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Мясной. Если русалка млекопитающая. Не вижу причин, почему русалки должны отличаться от китов-дельфинов и всяких тюленей-моржей-дюгоней - они все млекопитающие. |
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья... |
Учительница: — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! |
Зарплата как наркотик: — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё. — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах. — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. |
Отправил своей девушке на мобильник сообщение: — Спокойной ночи! Приходит ответная СМСка: — А почему таким тоном?! |
«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку. |
Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного! |
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг. Добавлено спустя 1 час 46 минут 29 секунд: Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? |
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжет». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается. У меня нет сына». |
Интересно, маманя у них такая же? Типа, без ДНК-теста и не установишь, может папа и прав? |
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки… Добавлено спустя 11 часов 6 минут 35 секунд: — Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде. — Ну, папа! Я же девочка! — Можешь взять розовую. |
— Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться... |
— Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься? — Радуюсь жизни. — Приятного аппетита! |
А знаете ли вы?... ... что пять замен во ВСОЛе доступны ещё с лета 2020-го года, но никто так и не догадался попробовать |
|
Муж приходит домой после работы. -Ты что вся светишься? -Да электрик заходил! |