Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
Модератор: Модераторы форума
Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
Спасибо ,Андрей! Почти все понравились! Некоторые очень длинные правда! 3-4-5-6-7-9-10-8-10 Надеюсь это не психологический тест? Результаты тогда в личку! |
— Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч! — Особенно шотландский. |
Иногда стоит посмеяться над собой. Для тех, кто живёт в Эстонии, или бывал в нашей маленькой стране (1,3 ляма жителей) Кому интересно - подобный форум, с согласия Владимира, создал в Аргентине. Эти фото и карикатуры есть и там. Многое дублируется с форума Володи, но есть и отличия. Кому не лень, и у кого команда есть на другом конце земного шара, заходите. Даже наша президент смеётся. Нет, это не Катя! Это Керсти Кальюлайд. |
Мне понравилось. Эстонцы любят посмеяться. Над собой тоже. Есть конечно националисты. Они не любят всех кто говорит по руски: русских, евреев, белорусов(как Андрей и Витя), литовцев, латышей, украинцев. Они я думаю и себя не любят. Я ругаю таких. Володя писал правильно: мир-дружба . А смех продлевать жизнь. Андрей рассказывал анекдот: " Сидят два эстонца. Один Вильянди. Другой Сааремаа. Праздник рождество. Трудно понимают друг друга по эстонски (так и есть, у Вильянди есть акцент. Хрен поймёшь чего он хочет.) Говорят по руски . 1. Хорший праздник Рождество! 2. Да! Но секс лучше! 1. Рождество чаще. Интересный форум. Володя правильно создаёт этот форум. Андрей говорил можно посмотреть его форум Аргентина. Я открыл Аргентина но форум не вижу. Какая должна быть очередь? Я открыл Команды >Аргентина>Итальяно. Форума нет никакого. Кто мне поможет. Или ждать Андрей после работы? |
Есть! Попробуй команды>Аргентина>форум(справа с края), одноименный раздел! |
Спаибо Фулл! Нашёл! |
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали». ****** Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше... |
=====А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше. Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"... А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится. ======Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский! ======Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю. ======- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот? - Понимал, товарищ Сталин. - Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность. ====== Весь мир - футбол! И ты в нем - сборная России! |
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... ........................................................... Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам: - А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть? Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1. - Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда. - Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма. ................................................................. Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова : - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол? ............................................................ Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь. ........................................................... Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску. — Боренька, поздравляю с прибавлением семейства! — Спасибо большое! — Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики? — Нет, мальчик только справа. Слева — дыня. |
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции! ................................................................................ Троцкий: — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку! — Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся? — Без Феликса Эдмундовича — справимся, без «Авроры» не получится. .............................................................................. Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй: — И вы мне будете рассказывать?! ............................................................................... В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. — А это что за маленький скелетик рядом с ним? — А это скелет Чапаева в детстве. |
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: — Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? — Да. — Тогда, кто отец этого сына? — Ты. |
Cборная России по биатлону готовится отправится на Олимпиаду. Как просили- в нейтральной форме без опознавательных знаков. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ................................................................................................................................................................................ .................................................................................................................................................................................. |
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. ******* Перекати поле — это скелеты погибших колобков. ******* Хуже всех с бодуна — Колобку. У него все болит! ******* Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол! ******* |
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры. ................................................................................................................................... Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья. .................................................................................................................................... - А где будет проходить Олимпиада? - в Пхенчхане. - Будь здоров! А Олимпиада-то где будет? .................................................................................................................................... |