Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай
двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял…
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ***** Я в автомагазине. Hужно купить
антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что
надо- то?
Я: Манол.
Продавец — Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого
магазина. Про себя думаю:
«Придурок, что здесь
не понятного?» Больше в тот
магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Hужно купить
антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка.
Мне уже объяснили, что Манол — это
фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых
ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета
Вам надо?
Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый,
голубой, синий и зеленый…
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду
посмотрю, у меня в машине
осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо
посмотрели? Hе перепутали? (тихо
ржут).
Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу.
Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже
объяснили, что антифриз только
одного цвета
бывает — голубого. Hо надо менять
масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите… какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте… Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже
объяснили, что водяного фильтра
не бывает. А бензиновый обычно называют
топливным. Hо нужно купить
дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина):
Вам побольше или поменьше
бутылку?.
Я: Побольше. Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно?
Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор — очень мало нужно- то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много — в утюг! Больше в тот магазин не хожу. ***** Останавливает ГИБДДешник:
Сударыня, Вы видели знак «Проезд
без остановки
запрещен»? Вы — не остановились…
Я: Да? Я не видела…
ГИБДД-к: «Вон на том столбе висит!» Я: Да-а? Я не видела…
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том
столбе и висит…
Я: Да-а-а-а? А я не видела… ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь
висел.
Видите? Вы что мне не доверяете?
Hу выйдите, посмотрите, я не вру,
всегда висит здесь, сколько ни стою…
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела…ни знака, ни Вас… ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го
бензина. Жму вокруг все, что можно
— кнопки, рычаги — бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку — не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин
выскакивают
водители — мужики — и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят.
Вся
сжалась от страха. Один — вырывает
из рук ключи, другой — вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано «Дизель», третий —
вставляет в бензобак другой патрон,
висящий
рядом на той же колонке, заливают,
закрывают, возвращают ключи, открывают
дверцу, закрывают дверцу. Все
молча. Отъезжаю. А кто это из них
мне ручкой
помахал? ***** Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-
расходники. В отделе
один продавец и очередь человек
10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока
с компом сверится пока то пока се.
Вся очередь удручена, что приходится
терять
время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить
дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи
(причем не блондинка, а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха — Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец — На какую машину?
Деваха — На мою. Продавец
-!!! Очередь вздох
отчаяния,
понимаем что это надолго. Продавец — Марка? Деваха
-???
Продавец — Как называется. Деваха —
Фольцваген. Продавец — Модель?
Деваха -??? Продавец —
Сзади, на багажнике что написано? Деваха —
АААААААААА! (пауза на раздумье)
«Роло». Продавец -???
Очередь -??? Деваха
-!!! Продавец и очередь
натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди
просветление ПОЛО!!! Деваха
-??? Продавец —
Уффффффффф!
Очередь — Уф! Уф! Уф! Продавец —
Год рождения? Деваха — 1978. Продавец -??? Очередь
-??? Все в замешательстве,
надо
же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает
каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-
ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех),
далее
по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-
ы.
Деваха
(в сторону очереди) -???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит,
он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец — Год выпуска машины?
Деваха — 1999. Продавец (роясь в каталоге) —
объем? Очередь замерла. Деваха
(посоображав несколько секунд) —
чего?
Очередь!!! Кто-то из очереди на пол магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ,
ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь —
ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно
смущенно) — я не знаю. Пол очереди начинает трясти
в конвульсиях. Продавец — дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке)
достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах
эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого
смеха) —
документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим
причинам) —
вываливает содержимое сумочки
на прилавок, продавец выуживает
от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу
колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец — есть Lucas. Деваха — это
что модель?
Кто
то из очереди (подавляя остатки Гы-
ы-ы) — нет это марка. Деваха -???
ее явно тупит. А другие есть?
Продавец — есть Ferado, Ate. Деваха —
А задние? Продавец — тоже есть.
Деваха — какие? Продавец — такие же. Деваха
(долго чего-то соображая) — не надо
Продавец — чего не надо? Деваха
(покраснев как рак, почти крича,
срываясь на визг) — НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою
тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь
-!!! !!!
Продавец -!!! (пауза) во мля!!! следующий....... |
Мало того, что 16-леток мне не дал, дак еще и в этом сезоне НИ ОДИН из моих ветеранов (А их у меня 24 !!!!) не заявил об завершении карьеры 
Patriot 07 янв 2012, 22:52 
А так смешно было почитать 
