Шутки юмора...

Итак, всем пофиг, но я открываю новую тему на нашем форуме...

Предлагаю сюда скидывать смешные анекдоты, цитаты, картинки... короче все, что по вашему мнению сможет рассмешить наших серьезных менеджеров (не обязательно связанное с футболом!).
Ну и обсуждаем конечно!!!
Сделаем футбольную жизнь веселее!!!

Добавлено спустя 40 секунд:
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Мальчик, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике... Но к сожалению у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть)

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!

Здравствуйте, меня зовут Надя. Я всегда хотела иметь чернокожего ребенка. Сочи-2014 – это моя Олимпиада.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Девочка объевшаяся кукурузы лопнул в солярии.

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Мальчик, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.

Мужские "грабли": 23шт.

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил внуку, что значит «ломит суставы».

Я смотрю никто смеяться больше не хочет...

Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:
С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.

Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.

Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.

Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.

Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Завтрак Студента

вот вам и шутка от Гены , вратарь не получил желтой и красной карточки , но игравшый матч ,пропускает следующую игру из-за дисквалификации

http://www.virtualsoccer.ru/roster.php?num=9564

очень даже интересно... а может в ТП спросить?

Добавлено спустя 2 часа 1 минуту 59 секунд:

Идет папа с сыном,а тут две собачки трахаются.
-Папа?А что делают собачки?
-Сынок ,та что собачка снизу-поранила ножку,а та что сверху ее домой везет...
-Папа, а почему добрых всегда Е.....

Мужчина без вредных привычек спился от скуки.

Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: «Ира, я тебя люб», а «лю» доцарапал километра через три.

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

Вот с такой вот фамилией http://www.virtualsoccer.ru/player.php?num=644395 не мешает быть одним из лучших. :grin:

Добавлено спустя 28 минут 31 секунду:
Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь. :-)

Что за соседи? Стоит их чуть кровью затопить - сразу падают в обморок. :grin:

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь. :-)

Мальчик с прозрачными веками спит и видит… :-)

Одноглазая обезьяна больше не дразнит сторожа зоопарка. :-)

Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. :-)

Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу! :grin:

У жены директора гидромеццентра раз в неделю бывает "повышенная влажность". :-)

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. :grin:

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить. :-)

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами. :-)

Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное - не растеряться!

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.