Шутки юмора...

Итак, всем пофиг, но я открываю новую тему на нашем форуме...

Предлагаю сюда скидывать смешные анекдоты, цитаты, картинки... короче все, что по вашему мнению сможет рассмешить наших серьезных менеджеров (не обязательно связанное с футболом!).
Ну и обсуждаем конечно!!!
Сделаем футбольную жизнь веселее!!!

Добавлено спустя 40 секунд:
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Мальчик, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Поделюсь своей небольшой коллекцией футбольных демотиваторов, баяны конечно, но может кто не видел))

Баяны про футбол

Супер-темка! Ржал под столом

Респект авторам! :cool:

Фото про Российский футбол-бессмысленный и беспощадный,тронуло до глубины души.Тихо ржал минут 15.

Aleksauskas писал(а):Фото про Российский футбол-бессмысленный и беспощадный,тронуло до глубины души.Тихо ржал минут 15.

только совсем недавно, можно было задвинуть шутки про росфутбол в долгий ящик.... как здрасти приехали)
хотя я продолжаю верить!!!

И кстати - Демы про Кержакова ЗАПРЕЩЕНЫ!!!!!

stroikoff писал(а):
Aleksauskas писал(а):Фото про Российский футбол-бессмысленный и беспощадный,тронуло до глубины души.Тихо ржал минут 15.
только совсем недавно, можно было задвинуть шутки про росфутбол в долгий ящик.... как здрасти приехали)
хотя я продолжаю верить!!!

И кстати - Демы про Кержакова ЗАПРЕЩЕНЫ!!!!!

Серьезно, я не в курсе... :???:

Хорошая темка)

Внесу и я свой вклад: в этом видео конечно больше плакать хочется, но доля юмора все же есть. http://www.youtube.com/watch?v=xdpjI2-cMPc

Добавлено спустя 29 минут 43 секунды:
В мужчине главное мужественность, в женщине - женственность, а в бабе - ебабельность.

Да уж,Шева в политике будет как и в Челси востребован

http://cs410928.userapi.com/v410928473/ ... 79-wms.jpg

Добавлено спустя 10 минут 11 секунд:
Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

90% украинских мужчин боятся, что роды жены совпадут с финалом Чемпионата Европы 2012. (старенькая)

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Очень смешно :grin:

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Добавлено спустя 11 минут 49 секунд:

Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Про Штирлица:
Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
:grin:

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
:grin:

Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк.
Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт.
:grin:

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
:grin:

Старый но смешной))

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".